?

Log in

Итоги - 2016

Этот журнал, очевидно, окончательно перешел в режим "Итоги года", поэтому пишу сюда очередные "Итоги года - 2016". (Краткое содержание предыдущих серий: 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, 2015).

Годик получился охохо себе, тяжеленький. Не плохой, нет, а именно тяжелый, сложный и выматывающий. Прошел он в режиме "собрать жопу в горсть и выложиться по-полной", после чего не отдохнуть, а снова собрать в горсть все то, что уже и без того находится в неразжимающейся горсти, и выложиться снова, да побольше и повеселее. На здоровье, нервах и особенно внешнем виде это сказалось довольно пагубно, но зато и сделано было много важного.

Ну да по-порядку.
Первым в списке моих планов на прошедший год стоял мегазавиральный проект "Кусочек Сочек". Вот с ним мы разобрались на удивление легко и быстро, слетав в марте в Сочи на четыре дня, в разведку. Этого времени оказалось достаточно для того, чтобы выяснить, что в этом городе есть чудесные места для жизни, есть возможность зарабатывать и даже понятно, как это делать - но это совсем не наша история. По крайней мере сейчас. Возможно, лет в 70, уйдя на пенсию, будет очень здорово жить в домике на горе, с видом на море и с 20 сотками сада, засаженными всякими фруктовыми деревьями... но, простите, не в 35 же. На этой радостной ноте проект "Кусочек Сочек" был благополучно свернут за потерей актуальности. Бонусом была понята и сформулирована следующая мысль: любой город в России, за исключением Москвы и Питера, по определению будет бОльшей деревней, чем Новосибирск, а мы, как внезапно выяснилось, не готовы на такую замену. Поэтому было решено глобальные переезды пока не затевать, до выяснения дальнейших жизненных обстоятельств. (Да, я все еще тихо мечтаю о Стамбуле - но, очевидно, не в ближайшие годы.)

Но! Нельзя так просто взять и никуда не переезжать. Тем более, что Троллеечка начала давить на мозжечок совсем уж беспросветно, а обстоятельства складывались так, что было понятно: либо мы переезжаем сейчас, либо остаемся в этой квартире на ближайшие 5-10 лет, как минимум. Поэтому мы погуляли по разным районам Новосибирска, прислушались к своим ощущениям и выбрали таки себе новое место жительство: поселок Краснообск, он же ВАСХНИЛ. (Академ и Кольцово, конечно, хороши, но если бы нам на них хватало денег, то можно было бы тогда уж сразу двигать в Москву или в Питер. Щ, Шлюз и Нижняя Ельцовка оказались "типичное не то".) В общем, в сентябре-октябре, собрав в который уже раз за этот год жопу в горсть, мы практически молниеносно продали свою трешку на Троллейке и купили трешку же в новостройке на ВАСХНИЛе со сдачей в декабре этого года (пока не сдали, говорят, ждут комиссию). В марте нам должны отдать ключи, и - йухууу!!! - у меня будет лоджия 12 квадратов, на 13 этаже, с видом в поля строго на закат. С панорамным остеклением на этапе стройки нас обломали, но это мы в текущем режиме порешаем.

Поскольку переезд в Сочи в марте у нас отменился, я возрадовалась и решила, что значит сейчас-то как раз и пора затеять собственное, в течение многих лет вымечтанное, производство. Ну что сказать: это, конечно, история из разряда "не пытайтесь повторить это дома", но если бы мне дали что-то перерешать, я все равно бы в это ввязалась. Но другим не советую. Я, конечно, понимала на старте, что производство - это большие вложения денег, времени и сил, и ни малейшей отдачи на начальных этапах, но тут как с ребенком: к этому невозможно быть до конца готовым. Это оказалась натурально какая-то черная дыра, высасывающая все время, деньги и силы, и постоянно требующая еще. Давненько я не оказывалась в такой финансовой жопе, как в последние месяцы. Чего уж говорить о моральной и физической. Но оно живет, оно работает, и оно постепенно начинает давать какую-то отдачу. Точнее, тут тоже, как и с ребенком: эмоциональную-то отдачу получаешь почти сразу, а вот конкретную практическую пользу приходится подождать. Но потихоньку приходит и это.

Под литейку мне срочно понадобилось место, поэтому я недрогнувшей рукой выселила магазин Филиграно из мастерской в ТЦ Гранит. В Граните магазин чах, сох и почти что сдох, и я решила уже прикрыть лавочку к поросям, но Инка (с которой в этом году случился головокружительный карьерный рост из продавцов в директора) встала грудью на его защиту и отвоевала таки ему место под солнцем. И, как оказалось, правильно сделала: у магазинчика открылось второе дыхание, тьфу-тьфу на него.

Больше в этом году сбыться как-то ничего из списка не успело. Особенно про отдых и путешествия. Опять получилось так, что первые два пункта оказались такими глобальными, что заняли собою весь год. Но это, на самом деле, большой прорыв и качественный переход в какую-то новую жизнь, так что оно того стоило.

Больше всего в этом году я благодарна своей семье. Своему совершенно прекрасному и удивительному мужу, который во всем мне помогает и поддерживает, стоически переносит все мои неожиданные и весьма разорительные фантазии и прожекты, и мою одержимость работой, и вообще мерзкий мой характер. Я бы меня уже из дома выгнала, вот точно. Своей совершенно замечательной маме, с которой мне немыслимо повезло. Уж она-то точно не обязана относиться с пониманием к моим финтам и завиральным идеям - а она понимает, терпит, поддерживает и помогает с ребенком и с домом. Да чего уж там, они вдвоем с Денисом только и занимались весь этот год ребенком и домом. И я их совсем за этот год загоняла. И золотому своему детенышу я благодарна - за то, что он есть, и за то, что он такой молодец. Димка уже полгода с удовольствием ходит в садик, у него там друзья, и воспитатели его хвалят. И вообще он стал совсем взрослым товарищем, на удивление адекватным, отзывчивым и договороспособным. Горжусь тем, что у меня такой сын.

Чего я хочу в следующем году:
1. Отдохнуть и привести себя в порядок. Тренажер-массажер, СПА-маникюр-педикюр и вот это вот все, желательно на регулярной основе. И скинуть оставшиеся с беременности 8 кг лишнего веса. СРОЧНО.
2. Литейка. Сделать из нее отдельное производство, подобрать сотрудников, обеспечить загрузку и непрерывный рабочий цикл. В общем, вылупить уже из этого мучительно снесенного яйца полноценный работающий бизнес. Или несколько смежных бизнесов. Вообще на литейку много планов, в разных вариантах, но их надо детально садиться и прорабатывать. Чем и займусь на каникулах.
3. Переехать весной в свою новую квартиру. Ремонт там и без того будет, но хочется кое-что переделать под себя. Обжиться на новом месте и выстроить там новую жизнь, с новыми привычками и семейными традициями. На самом деле, до сих пор условия нашей жизни были таковы, что всему этому не было ни места, ни времени. А хочется, чтобы было. И вот сейчас эта возможность должна появиться.
4. Без рабочих планов все-таки никуда: за следующий год нужно будет максимально объездить московские выставки и ярмарки, и определиться, где есть смысл выставляться и какие существуют нюансы. С Новосибирском в этом плане, к сожалению, все и так ясно.
5. Весной надо очень постараться вывезти Димку на море, на целый месяц. Или хотя бы на две недели в начале мая. Пока совсем не уверена, что получится, но надо постараться.
6. Слетать куда-нибудь всем вместе в отпуск. Уже хоть куда и хоть когда. Но спокойно и надолго.

Вообще настроение-состояние сейчас такое, что на весь будущий год хочется запланировать только "отдых и приведение себя в порядок". Но, на самом деле, срочных и важных дел впереди еще очень много, потому что по всем основным направлениям работа только началась, и останавливаться сейчас преждевременно. По глобальности свершений и изменений год вполне может поспорить с тем самым эпическим 2012-м, который тоже дал задел на несколько лет вперед. Вроде в текущем режиме и похвастаться-то особо нечем, но фундамент заложен капитальный.

Традиционное пожелание всем дочитавшим: желаю вам в Новом Году в процессе сбычи мечт не упахиваться до потери человеческого облика. Берегите себя, товарищи!

Итоги года - 2015

В продолжение традиции прошлых лет (2010, 2011, 2012, 2013, 2014) - "Итоги Года - 2015".

А год, на самом-то деле, был хороший. Кризис животворящий выдал, пожалуй, все, что я от него просила в списке хотелок год назад. Помнится, в ноябре прошлого года, когда бакс рванул вверх, я меланхолично наглаживала свой девятимесячный беременный живот и приговаривала: "Ничего я сейчас ни делать, ни думать по этим всем поводам не буду. Сначала мы родим, потом наладим кормежку, привыкнем немного к жизни в новом качестве, а тем временем и весна придет - а там уж либо ишак сдохнет, либо падишах". Так я и окуклилась до конца зимы.
В процессе окукливания как-то незаметно, в рабочем режиме, закрылись все кредиты, которые висели на мне последние пять лет. Они, конечно, не просто так, сами по себе, висели, а в режиме перекредитовки. Но если раньше все время был соблазн, рассчитавшись с кредитом, тут же влезть в новый под закупку товара, то с новым курсом доллара от этого дела как бабка отшептала. Закрыв все кредиты, я решила впредь работать только из плюса. (Забегая чуть вперед: зарекалась свинья в грязи валяться.)

В первую свою командировку в Москву, с целью освежения ассортимента, я сгоняла в марте. Все по-честному, из плюса, как и планировала. После чего решила подкопить денег так, чтобы где-нибудь по осени сгонять в Китай и там закупить уже нормальную большую партию товара. И под это дело - чем черт не шутит - открыть уже третью точку, в Академгородке. Продержались эти мои фантазии аж целый месяц, до конца апреля. А дальше пошло все ровно через то место, через которое у меня обычно и бывает. Сначала мне предложили приобрести крупную партию товара на весьма интересных условиях. Вот тут первый раз аплодисменты уходят кризису: у людей изменились обстоятельства, они были заинтересованы в скорейшей продаже разом всей партии товара, который оказался им не нужен. Я покупала, конечно, "кота в мешке", и было это довольно-таки ссыкотно. Но после того, как этот "кот" был распотрошен, осмыслен и расценен, стало понятно, что это была реально очень выгодная сделка, даже по старому курсу доллара. Но выгодная-то выгодная, а в глубокий минус я опять улетела с лихим присвистом. Все вернулось на круги своя: жизнь в режиме "последний хер без масла доедаем" и ударная выплата долгов.
Поскольку склад ВНЕЗАПНО стал забит под завязочку, стало очень актуально как можно быстрее начать все это добро распродавать. Я по-честному собиралась открыть отдел в Академе только осенью, когда Димка станет постарше и оставлять его с мамой станет попроще. Но, тем не менее, полезла пошерстить объявления по аренде торговых площадей в Академе. Just in case. Ну и нашерстила же, на свою голову. В этом месте аплодисменты кризису отправляются второй раз: начали разоряться и освобождать занимаемые площади все эти мелкокредитные шарашки, которые в одно время буквально все заполонили. Я почти уверена, что в обычное время арендовать торговую площадь на первой линии четной стороны Морского проспекта мне бы не светило даже в самых смелых моих эротических фантазиях - а тут мало того, что это таки случилось, так еще и помещение почти месяц простояло свободным, хозяева не могли подобрать арендаторов.

В общем, пункт первый из моего прошлогоднего списка, который про "сориентироваться в экономической ситуации и извлечь из нее максимум возможностей для своего бизнеса" отработал, я считаю, по полной уже к июню. Было это, конечно же, ни фига не легко и не комфортно, но легкие пути как-то вообще не про меня. Я уже даже на них рот не разеваю.

Не случилось совсем с путешествиями: ни в Китай, ни в Чехию. Просто все по-другому вышло, не понадобилось никуда ехать, да и денег на поездки не было. Зато получилось с Алтаем: и все вместе съездили, и Денис один в небольшой походик сбегал. Мало, конечно, но все лучше, чем ничего.

С освоением международных площадок, я считаю, тоже все вполне себе получилось. Первая продажа на Etsy случилась у меня 5 февраля, последняя - вот буквально позавчера. Продвижением магазина я в какой-то момент занималась довольно плотно, но момент этот был относительно недолгим, примерно пару недель где-то в сентябре. Тем не менее, продаж за этот год у меня было почти на $1000, и, что отдельно очень приятно, это именно доллары, которые можно потом потратить на всякие долларовые же ништяки, которые за рубли по текущему курсу сроду не купишь, потому как жабит и жопит невыносимо. География продаж получилась такая: США, Канада, Великобритания, Северная Ирландия, Германия, Чехия и Вьетнам. В основном, конечно, Штаты, на втором месте UK, ну и отдельно - моя первая постоянная покупательница из Северной Ирландии, аж с тремя уже заказами. Ужжжжасно приятно. :)

В мастерскую я почти вернулась, особенно под конец года. То есть, большую часть года ездила только на горелку, ну и, соответственно, работы были практически только в технике гальванопластики - больше-то я дома ничего не могу делать. Но в последнее время получается наезжать в мастерскую на почаще и подольше, скоро наверное вернусь к работе с металлами, ура-ура.

Про семью как-то даже не знаю что писать. Лучший в мире сын растет, радует, и с каждым днем становится все смешнее и забавнее. А лучший в мире муж - лучший в мире муж. Все у нас хорошо. :)

Теперь про планы на следующий год.
1. Самая глобальная и завиральная моя хотелка и мечталка - это проект под кодовым названием "Кусочек Сочек". Предыстория: летом мы с Денисом сгоняли посмотреть на землю в одном коттеджном поселке под Новосибирском. Поселок был хорош. Это было бы прямо то, что надо - если бы мы вдруг разом, прямо там, дружно не осознали, что, вообще-то говоря, мы не хотим строить дом в Новосибирске. Мы вообще как-то не очень хотим всю оставшуюся жизнь прожить в Новосибирске. Я, например, хочу сад с виноградом, хурмой, гранатом и мандаринами. Я хочу мастерскую с большим-большим окном, с видом на море и на горы. Я вообще хочу дом с окнами во всю стену. И это все как-то очень уж явно не про Новосибирск. Черт подери, да неужели-ж мы не заработаем хотя бы на маленький кусочек земли в Сочи?! Осталось разобраться, а действительно ли это то, что нам нужно. Поэтому на весну мы планируем первый этап проекта "Кусочек Сочек": "Хочулия?". Слетаем, осмотримся, поймем, хотим ли мы попробовать там пожить. Ну и по итогам будем уже думать, что делать дальше. (Программа-максимум: заработать к тому времени денег, определиться с участком и если не купить его, то хотя бы застолбить.)

2. Собственное производство. Это вопрос уже, можно считать, решенный. Меня все достало и я, черт подери, это сделаю. Будем выпускать свою фурнитуру, по своим дизайнам, будем лить из бронзы. Если срастется, то пока на чужих мощностях, если нет - то будем закупать свое оборудование и осваивать технологию. В общем, детали пока не очень понятны, но мы это все равно сделаем.

3. Еще в этом году нужно написать книгу про гальванику. Пока непонятно, возьмет ли ее какое-то издательство (а если не возьмут, то тем хуже для них), но самиздатом в электронном виде она точно выйдет. Вообще я планирую сделать целую серию различных материалов по гальванопластике, типа видео-мастерклассов, текстовых мастер-классов и т.д., то есть как-то уже собрать в кучу весь свой опыт, систематизировать его, оформить в каком-то законченном виде и двигаться уже дальше.

4. Все-таки хочу поехать за большой партией товара в Китай. Да, я уже третий год хочу. Тем более значит пора уже. Понятно, что эти планы будут связаны с планами по поводу производства, и одно будет зависеть от другого... наверное. А может быть и нет. В общем, если это будет уместно, то я хочу в Китай.

5. В Стамбул хочу. Безотносительно всего. Просто люблю и скучаю. Можно на ярмарку поработать, можно на какие-нибудь курсы поучиться, а можно просто так, погулять. Мне подойдет любой вариант.

6. Хочу нарастить обороты на Etsy, так чтобы продажи стали чаще и крупнее. В общем-то, хочу чтобы это стал основной канал продажи моих украшений. Вполне так себе реальный план.

7. Ну и последний пункт копирую из прошлогоднего вишлиста: может быть, все-таки, новый бизнес? Я причем даже знаю, какой. Но для этого нужно чтобы воплотился в жизнь п. 1. Так что, Дорогое Мироздание, пожалуйста, давай не будем с этим затягивать.

Вообще, сравнивая свой прошлогодний список хотелок с тем, что получилось, я поняла, что как-то плохо я стала придумывать глобальные-завиральные хотелки. Низковато стала планочку ставить. Вроде бы все и круто, и повезло очень сильно и неоднократно, и я благодарна за это очень - но все равно не покидает ощущение, что как-то мало и скучно я попросила. И вот сейчас тоже какое-то такое ощущение. Из завирального - только Сочки. Остальное уже в работе, и в том или ином виде всяко реализуется. Поэтому желаю себе в новом году научиться придумывать огромные, глобальные, абсолютно несбыточные мечты - и затем воплощать их, конечно же, в жизнь. И чтобы все мои близкие и любимые были здоровы и в безопасности. Это сейчас важно, как никогда.

Дочитавшим до этого места желаю верить в свою мечту и держаться выбранного направления - несмотря ни на что. С Новым Годом, друзья!
На этот раз очень тяжело заставить себя сесть за "итоги года". Потому что писать придется не только о том, что сбылось и получилось, но и о потерях. А это до сих пор болит, и болит сильно, и нескоро еще отболит.

Пусть уж сразу: бабушка и Лешка Костюшкин. Два человека, вместе с которыми ушли в прошлое какие-то гигантские куски меня, моей жизни, того, чем я была и есть.

Бабушка меня вырастила, воспитала, на протяжении многих лет она была моим самым близким и самым любимым человеком в этом мире. Она была идеальная. Не в смысле "правильная", а в смысле чистоты и света. В ней совсем не было зла, грязи, пошлости. Я чем больше думаю и вспоминаю ее, тем больше поражаюсь тому, что я вообще, прямо совсем, не могу вспомнить, чтобы она о ком-то или о чем-то отозвалась плохо, грубо или злобно. Иронично или остро - это пожалуйста, но всегда это было как-то светло и открыто. Ни одного не то что бы непорядочного или сволочного, а даже просто некрасивого поступка. Боже мой, я ведь совсем этого не замечала и не осознавала, когда она была рядом. Это было настолько просто и естественно, что казалось, что иначе и быть не может. Я только сейчас постепенно начинаю осознавать, насколько уникальным человеком она была. И как же мне повезло, что она была со мной. Когда-то давно я пыталась представить, как я буду жить, когда ее не станет - и не могла. Казалось, что я сама просто лягу и умру, потому что абсолютно невозможно жить, если ее не будет. Бабушка смогла сделать так, что мы это все-таки пережили... но все равно огромная пустота, и это теперь насовсем.

Лешка... его песнями я жила с 18 лет. Почти половина моей жизни, 16 из 34 лет, была пронизана его песнями. Каждый эпизод, каждое событие имело свою "песенную" привязку. Леха говорил о моей жизни, о моих мыслях и о моих чувствах так, как говорила бы я сама, если бы у меня был дар. Были периоды, когда его новые песни во мне не отзывались, когда я не очень понимала и не очень одобряла то, как он живет и что он говорит - но это было совершенно неважно. Родных и любимых не выбираешь, их просто принимаешь и любишь такими, какие они есть. И я до сих пор не верю, что Лешки больше нет в этом мире. Что не будет больше новых песен, и посиделок с оранием под гитару "Романтики", всех песен из "Трех мушкетеров" и много-много чего еще. Умом понимаю, а в ощущениях этого нет.

Нет, не смогу об итогах года прямо здесь. Напишу завтра отдельным постом.

Метки:

Пришел вчера Денис с работы и говорит, мол, мы опять ищем технолога, может знаешь кого? А как же! Я! Я! Выбери меня!
Так мне захотелось внезапно в большую крутую компанию, в люди, в коллектив, работать мозгом... я ведь, на самом деле, всякую аналитику люблю и умею, и с людьми общаться тоже, и в IT шарю, и вообще. Я бы точно справилась, и справилась бы хорошо. И на минуту даже подумалось - а может и правда?...
А потом вспомнила, что "Вовочка, ты же директор школы".
Что у меня три магазина, на которые и без того ни времени, ни рук.
Что у меня семимесячный младенец.
Что, вообще-то, я безумно люблю то, чем я занимаюсь.
Что я ценю свой ни фига не нормированный график и свою свободу.
Что я категорически неспособна просыпаться раньше восьми утра.
Что практически при любом раскладе бизнес принесет мне больше денег, чем у меня может быть оклад по найму.
Что я не смогу вырваться посидеть на горелке в течение недели.
Что совместить бизнес в том виде, который он есть сейчас, с работой по найму, нереально в принципе.
Что на всякие шурушки времени вообще не будет, от слова совсем.
Что ежедневные походы на работу меня задолбают уже на третий день.
И что, в конце концов, я буду мечтать о том, чтобы у меня был свой маленький свечной заводик и мне никогда больше не пришлось ходить в офис.

Но на какой-то миг я представила, как я работаю в большой компании, с людьми и общением, большими задачами, аналитикой и всякими процессами, для придумывания которых нужен мозг, с окладом и соцпакетом - и так я себе там понравилась, и так мне туда захотелось...
17 июня, после звонка Димона, села в машину, достала из бардачка Лехин диск, включила... и только тогда поняла, что три года не слушала его песен. Ни одного выпущенного за это время диска. Все есть, все куплено, все лежало - что-то дома на полках, что-то в машине в бардачке. Не знаю почему. Не специально, сама это поняла только вот сейчас.

С прошлой среды в машине только Костюшкин. Новые, незнакомые мне песни живым и легким Лехиным голосом. Удивительно и волшебно.

11 июн, 2015

Когда-нибудь.
Когда-все-это-закончится.
Я поеду в мастерскую и наделаю снова, например, паяных бусин. И травленых медных шапочек. И гнутых из проволоки коннекторов. И соберу из них что-нибудь такое-эдакое, в стиле бохо, асимметричное и многометаллическое.
Как раньше.

"- Кабы я была царица..." (с) А. С. Пушкин


"Е@нутым нет покоя: то одно им, то другое." (c) пословица и поговорка



Быть на "прямой линии" у Дорогого Мироздания - чревато.

Когда в город пришла весна и стало можно гулять подолгу, с термосом и бутербродами, мы трансформировали нашу традицию воскресных прогулок "на четверых" в традицию "гулять по воскресеньям в Академгородке". И почти сразу же дополнили ее еще одной: первым делом, в самом начале прогулки, покупать на вынос чай или кофе в "Пуэрто" и пирожок в "Пряничном домике".

Когда я впервые зашла в "Пряничный домик", мне там так понравилось, что я тут же сказала: "Все-таки я хочу магазин в Академе". Идея-то не новая, с 2012 года мысль бродила, что надо бы, но вот не более чем мысль. Больше всего меня угнетала необходимость открываться в каком-нибудь мрачном подвале, потому что других доступных мне торговых площадей на Верхушке не было в принципе. А тут, в "Пряничном домике", прямо образ пришел. Хочу. Если девочки с печеньками тянут аренду на первой линии Морского, то неужели же я с бусинами не потяну?! Чуть позже, в тот же день, когда мы ехали домой, я сказала Денису: "Основной затык с открытием магазина в Академе - это товарный запас. То, что есть на складе, на три точки размазать не получится. Может, к осени удастся поднакопить денег и купить большую партию товара, с расчетом уже на три розничных точки - и вот тогдааа..."

Через неделю я приобрела очень крупную партию бусин и фурнитуры. Крайне невовремя и совершенно не по средствам, но предложенные условия были таковы, что отказаться было совершенно невозможно.

Проблема с недостаточным количеством товара трансформировалась в "блин, куда все это раскладывать?!!!". Ну и стало понятно, что все это надо срочно продавать. Я решила, что лето мы поторгуем на уличных ярмарках, а к сентябрю я подыщу какое-нибудь помещение в Академе. К сентябрю, потому что: сейчас нет денег на еще одну аренду, нет денег на оборудование точки, некому торговать, некому обучать новых продавцов - ну, то есть, вообще никак. Совсем.

Но, тем не менее, на НГС в раздел аренды торговых площадей я зачем-то полезла. Хоть и знала, что чревато. Итого: Морской проспект, первая линия, четная сторона, 12 квадратов, идеально дополняющее товарное соседство с наработанным покупательским потоком.

Денег нет. Людей нет. Времени нет. (Про грудного ребенка, которому еще даже прикорм толком вводить не начали, я тут даже не упоминаю.) Но это МОЕ помещение по такому количеству параметров, что отказаться от него невозможно в принципе. Шансов, что в сентябре подвернется другое помещение с такими же характеристиками, ровным счетом никаких. Оставалась малая надежда на то, что объявление висит уже месяц, и помещение уже, конечно же, давно сдано. Тогда можно было бы сказать "не судьба" и успокоиться еще на три месяца. Но нет: оно ждало меня.

Итак, со вчерашнего дня у нас есть еще один магазин "Филиграно": на этот раз в Академгородке, на Морском проспекте, 10. Запуститься хоть в каком-то тестовом режиме будем стараться с середины июня: до 14 июня чисто физически все заняты на ярмарках (да-да, идею с ярмарками-то никто не отменял), на которые заявились еще в начале мая. Плюс нужно еще торговое оборудование заказать и собрать, товар распределить и завезти - в общем, свить гнездо.

Дурдом какой-то. Хотя, в этом всем определенно просматривается мой "фирменный стиль" сбычи мечт: я получаю все, чего хочу, но максимально невовремя и пахать для этого (до этого и после этого) приходится, как папе Карле.

Ура, товарищи. Это, в смысле, я счастлив (хоть и охреневш от всего навалившегося) и принимаю поздравления.

Метки:

Сама себе выедаю мозг чайной ложечкой. Сложно сказать, одна ли это вечная тема или две: "я херовая мать" и "я херовая жена". Но где-то примерно про одно и то же. Как-то надо уже наверное договориться с собой на эту тему.

По сути, нормального декрета у меня было два месяца. Это, в смысле, когда я целыми днями сидела одна с ребенком и практически ничем больше, кроме ребенка, не занималась. По субботам только ездила в мастерскую, ну и украшения поделывала в свободном режиме. Было тяжело. Потом мама ушла с работы на пенсию и стало полегче. В марте я съездила в Москву за товаром и потихоньку начались трудовые будни: все поступление надо было разобрать, расценить, разложить и развезти. Примерно тогда я начала ездить на работу в будние дни. Плюс мастер-классы по выходным, четыре МК за пять недель. с Димкой сидели то бабушка, то папа. А потом случилась большая поставка товара. И сейчас мне нужно подготовить к продаже огромное количество наименований, причем сделать это максимально быстро, и начать, соответственно, их продавать. Поэтому на работу я езжу каждый день. Иногда я еду сначала в магазин, потом в киоск. Иногда наоборот. Сейчас еще забираю товар домой и занимаюсь его разбором дома. Весь дом завален бусинами.

С одной стороны, мне кажется, что, как хорошая мать, я должна сидеть дома с ребенком и заниматься, соответственно, ребенком и хозяйством. Мне это тяжело. Хотя... нет, мне даже в кайф побыть дома целый день с сыном вдвоем, прожить его в каком-то спокойном домашнем режиме. Но таких дней у меня сейчас выпадает один, максимум два в неделю, и я их считаю выходными. Все остальное время я мотаюсь, как сраный веник. Объективно, мне сейчас необходимо это делать. Просто внезапно подвернулась очень крутая возможность, свалилась мне на голову, и я вцепилась в нее зубами. Хотя можно было сказать, что "спасибо, но на ближайший год я в декрете, поэтому не сейчас". Но я так не сделала. Поэтому сейчас у меня есть чертова уйма работы, которую за меня просто некому сделать, а сделать ее надо. Зато если я сейчас вывернусь через тридцать три шкуры, то потом, где-нибудь осенью, мы, например, всей семьей сможем поехать отдыхать, куда захотим. А еще более потом и свой большой дом у нас будет, и у Димки будет своя комната, и своя большая собака, и много-много еще чего. Я сейчас реально могу очень многое для этого сделать.

Проблема в том, что я действительно очень люблю свою работу. Я кайфую, когда разбираю десятки килограмм бусин. Я кайфую, когда за рулем своего Форика развожу товар между точками. Я кайфую, когда торгую на уличных ярмарках. И даже наводить порядок в киоске мне в кайф. И сейчас я себя грызу за это. За то, что я получаю такое удовольствие от той работы, которую мне приходится делать. Каждый раз, когда я уезжаю из дома, меня мучает чувство вины, как-будто я на пьянку-гулянку опять собралась. Мама и муж твердят в один голос: "Езжай, это твоя работа, это твой бизнес, ты должна всем этим заниматься. Кроме тебя это сделать некому."

Есть ли от этого ущерб ребенку? Сложно сказать. Он сейчас на ГВ, без докормов, докормы начнем вводить потихоньку через месяц. Кормить я его успеваю, максимум одно кормление пропускаю, он ест сцеженное молоко из бутылки. По большому счету, без меня он проводит полтора-два часа в день, это не считая время сна. Пробовали схему, когда папа с коляской приходил ко мне на работу и какое-то время они меня ждали, но так наверное больше делать не будем все-таки - Димке тяжело так долго быть вне дома. Он парень активный, ему надо поползать и вообще своими делами позаниматься, два-три часа в коляске для него это очень много. Ну и несколько раз он сидел со мной вместе на работе, это тоже было тяжело. Но если не таскать ребенка с собой на работу, то, пожалуй, ребенку моя активность никакого ущерба не наносит.

Получается, что проблема примерно в такой установке: "Как хорошая мать, я должна неотрывно быть при ребенке, заниматься только им, сходить с ума в четырех стенах и мучиться. А я имею возможность заниматься своей работой, активно ею пользуюсь, и еще, сука такая, удовольствие от этого получаю." Если коротко, то "должна страдать, а я наслаждаюсь жизнью". Поэтому надо пострадать хотя бы от выедания себе мозга ложечкой. Иначе неправильно.

Херовая ли я мать? И если да, то действительно ли я обязана от этого мучиться?...

Метки:

16 апр, 2015

Вот чего я не понимаю вообще, от слова "совсем", во всей этой прививочной истории (и истЕрии) - так это рассказов про то, как люди поставили эту ужасную прививку АКДС и у них ... [подставьте ужас ужасный на свой вкус].

У меня в этот момент возникает только один вопрос: а нафига вы ставили, собственно, АКДС? Мы живем в 21 веке, существуют нормальные современные вакцины, которые переносятся без последствий вообще, не говоря уже об осложнениях. Пентаксим и Инфанрикс есть в любом нормальном медицинском центре, и модификаций у них куча: и пента, и гекса, и с гепатитом, и без гепатита, и с полиомиелитом, и с чертом лысым - выбирай на вкус. Цена вопроса - что-то в пределах 3 т.р. за один укол. У АКДС преимущество реально только одно: она бесплатная. Но зато там, действительно, и побочек куча, и разные неприятные и очень неприятные последствия возможны.

Что, так важно было сэкономить на ребенке? Или просто не изучали вопрос, влепили ребенку чего не попадя, без разбору, а потом оказалось, что вакцинация - это зло и ужас-ужас? Не понимаю.

11 апр, 2015

Исторический день: впервые влезла в свои добеременные джинсы. Довольно условно, конечно, влезла, и пока только в одни, но тем не менее.

Вообще, только после беременности я поняла, насколько всегда была несправедлива по отношению к своему телу. Я реально считала себя толстой, с огромным пузом, круглыми щеками и отсутствующей талией. Весы говорили гадости. Сейчас рассматривание своих добеременных фотографий вызывает только саркастическую ухмылку: да у этой женщины вообще не было проблем с фигурой. Она идеальна, она совершенна, ни прибавить, ни отнять. Но чтобы дорасти до этого понимания, надо было набрать 23 кило веса и оглянуться назад.

Я, конечно, верну обратно свое тело, раньше или позже, быстрее или медленнее. Но блин, какой же я была дурой много-много лет до этого. Можно было просто жить и радоваться себе и своему телу. Нужно было жить и радоваться.
Все ведь хорошо, а иногда накрывает - вот так, ночью, когда все мои спят. Сижу, работаю, в ушах наконец-то своя музыка. И слушается что-то такое, года когда из 2006-2007, а когда из 2009-2010.

Накрывает то, кем я уже никогда не буду.

То, как сейчас - здорово, и даже во многом круче, чем хотелось и мечталось. Сейчас много всего. Хорошего, ценного, значимого и дорогого. А тогда... нет, ветра в башке уже не было. И свободы особой, и легкости тоже не было. Много чего не было из того, чего очень хотелось и что казалось крайне важным, и это тяготило.

Но блин, какие же мы все были... нет, даже не молодые. Это не про возраст. Безбашенные, что ли? Да дури вроде и сейчас хватает. Наверное, свободные. Не во всех смыслах, но очень во многих. И вот это вот ощущение паузы перед открытой дверью, и весь мир перед тобой нараспашку - оно уходит, уходит... Чем больше в жизни сложилось, тем меньше вариантов.

Тоска по неизвестному? Тоска по тому, что все будет? Тоска по тому, что все было?...

Ни за что бы не променяла свою теперешнюю жизнь на одиночество, неопределенность и безбашенность тех лет. Но, черт возьми, я по ним скучаю. И по тем нам и вам, какие мы все были тогда. Утешает лишь то, что все мы в одной лодке. В хорошей компании даже взрослеть нестрашно.

Моя прелессссть

Беременность - это удивительное состояние. Лактирующая женщина тоже, конечно, не Эйнштейн, но разница в уровне интеллекта все же принципиальная.

Эпопею с обручальным кольцом я уже чуть ранее описывала. Вкратце: в августе отекли руки, кольцо сняла, страдала, мечтала надеть после родов, через две недели после родов с трудом натянула, не смогла снять, распилили прямо на руке.

Сегодня поехала в мастерскую и за 20 минут (начиная с расчета длины заготовки и заканчивая финишной полировкой готового изделия) спаяла точную копию обручалки. Только на размер больше оригинала. Надела, счастлива.

Внимание, вопрос: ЧТО МЕШАЛО СДЕЛАТЬ ЭТО ПЯТЬ МЕСЯЦЕВ НАЗАД??? Кольцо из белого золота с родировкой; серебра в мастерской - как говна за баней, хоть пять дубликатов разных размеров сделать можно было, по одному на каждый месяц второго и третьего триместров. Но нет же, надо было полгода мучиться, таки угробить оригинальное кольцо и только после этого додуматься до этого простого, элегантного, и, кроме того, абсолютно бесплатного решения.

Во время беременности мозг женщины превращается в тыкву, так и знайте.

Итоги года - 2014

А что, уже, оказывается, пора "итоги года"? Вот так опаньки.
Ну что-ж, продолжу традицию прошлых лет: 2010, 2011, 2012 и 2013.

В последнее время мне все чаще вспоминается одна вещь, которую когда-то безумно давно сказал близкий мне тогда человек. Дословно я уже не очень помню, как там было, но что-то про то, что его поражает, насколько быстро и неотвратимо я добиваюсь своего, если уж мне что-то в действительности нужно/хочется. Что я всегда получаю то, чего хочу. Тогда я была безмерно удивлена, потому что мне всегда казалось, что уж вот это-то точно не про меня. Я тогда была другим человеком, не очень похожим на себя-нынешнюю, и, как мне кажется, на меня-тогдашнюю это было не очень похоже.(Хотя, наверное, со стороны виднее?) Но со временем я все больше и больше понимала, что таки да, этот человек был прав: как только я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО начинаю чего-то хотеть, я это получаю. (Поэтому моя основная проблема - это разобраться, чего же я на самом деле хочу, а дальше все получается само.)

Так вот. Это была присказка...Свернуть )

Метки:

О стрессах

Вот опять же, все наши стрессы вместе взятые - тьфу, по сравнению со стрессом, который сейчас переживает мой котик.
За последние четыре года котик Фима НИ РАЗУ не оставался один. Первые два года Фиминой жизни мы жили с ним вдвоем, потом переехали к маме, у которой жил котик Фаня. И следующие четыре года Фиме всегда было с кем пообщаться, до кого докопаться и всякое такое.
В ноябре Фаня умер. Фима ходил по дому потерянный, стал совсем ручным, завел привычку собирать всех членов семьи в одном помещении, чтобы все в кучу и под присмотром. Немного спасало то, что последние недели я практически все время была дома, то есть один он все-таки не оставался.
Потом мы уехали в роддом. Пока я была в роддоме, Денис жил у сестры в соседнем с роддомом доме, мама приходила с работы в 10-11 вечера. Котик был в шоке. Натура у него сложная и противоречивая: с одной стороны, ему очень хочется нежности и ласки, а с другой - совершенно необходимо продемонстрировать недопустимость подобного поведения с нашей стороны посредством презрительного игнорирования. Поскольку презрительное игнорирование плохо сочетается с удовлетворением потребности в любви и ласке, котик не достукался до нервного срыва только чудом.
А потом мы приехали из роддома и привезли Димочку. Котик вообще перестал понимать, что в мире происходит, что это вообще за существо и как с ним быть. По-моему, он пришел к выводу, что мы завели еще одного, только какого-то странного, котика. Сейчас он пытается понять, как с этим жить дальше.

И вот это все навалилось на котика, который, как и все котики, крайне консервативен и очень болезненно реагирует даже на малейшие смены обстановки. А тут сразу столько крутых поворотов в течение одного месяца. А вы говорите - кризис...
Всю последнюю неделю, по мере ухода отеков, пыталась натянуть на палец обручальное кольцо. Сегодня наконец-то мне это удалось. Это потребовало больших усилий, но я справилась. Палец в ответ тут же распух и начал синеть. Снять кольцо не удалось, пришлось распиливать. Хорошо иметь дома ювелирный лобзик и очень, очень плохо - совсем не иметь мозгов.
Пока еще хоть что-то помнится из тех мыслей и соображений, которые были у меня в роддоме.

По итогам почти двухнедельного пребывания во 2-м роддоме г. Новосибирска накопилось и сформировалось у меня что сказать про врачей, современную медицину и отказ от всего этого в пользу естественности всех процессов.

В целом я за естественность всего и вся, буквально-таки ногами и рогами. Но. В каждом тексте про естественную беременность, роды и прочие процессы самым первым, буквально-таки нулевым пунктом должно идти следующее: выбраковка слабых и нежизнеспособных особей - это наиболее естественный природный процесс из всех имеющихся. Если ты морально готова и полностью принимаешь ситуацию, что ты или твой ребенок могут оказаться той самой нежизнеспособной особью, слабым звеном в цепи эволюции - без проблем, можно двигаться дальше.

В наше время и при нашем уровне медицины мы привыкли к тому, что смерть матери или ребенка в родах - это форс-мажор, единичный случай. Роддом работает по принципу "100% впустить - 200% выпустить", и никакое другое соотношение для них неприемлемо в принципе (ну, разве что, в большую сторону - в случае многоплодной беременности - но в "двойку", где рожала я, таких не берут). И вся система выстроена вокруг этого принципа.

Душераздирающие личные подробностиСвернуть )

Нашествие бурундуков

Вот и подошла к финалу захватывающая "бурундуковая" история: вчера мы с моим любимым мужем родили сына Диму.

Конечно же, никакой это не финал... Но, наверное, все-ж таки начало какой-то другой истории. Или новой главы?...

Чувствую себя немножко психом, но меня текущая экономическая ситуация как-то даже... бодрит.
С одной стороны, это такая очень хорошая внешняя поддержка моему внутреннему стремлению окуклиться, минимизироваться и как-то пережить эту зиму до весны, не совершая резких телодвижений. Резкие движения я и так совершать уже не в состоянии - ни физически, ни психологически - но текущий курс доллара всем своим видом показывает, что в данной ситуации ровно это поведение и оправдано. Доживем до весны, а там "либо ишак сдохнет, либо падишах". А пока раздаю долги, закрываю остатки кредитов и вообще всячески реализовываю концепцию "на свободу с чистой совестью". Даст Бог, к весне может как раз получится даже саккумулировать некий запас наличности, чтобы там уже начать действовать из плюса.

Слегка давит то, что минимизировать затраты еще сильнее уже не получится. Основное, что давит на голову - это аренды. Но цифры арендных платежей я кручу в голове вот уже полгода, и при абсолютно любом раскладе получается, что отказываться хотя бы от одной из них, в конечном счете, выходит дороже, чем продолжать работу. Каждая из этих аренд как минимум оправдывает себя, ну а чаще всего даже дает небольшой хотя бы плюс (в не такие грустные месяцы, как, например, сентябрь).
Плохо то, что из киоска постепенно вымывается ассортимент, а новых поступлений нет и не предвидится. Но с этим какое-то время придется вот так вот пожить. Выручки будут снижаться, это грустно. Но вложиться в товар на текущем курсе, уйти в очередные минуса и по итогу получить все то же предсказуемое падение продаж - это намного большие риски, чем подокуклиться и переждать. Ничего, потом наверстаем.
Со всякими хэндмейдными делами все еще проще: цены на медь и медный купорос останутся доступными даже если вырастут раз в десять, что навряд ли. Тут вопрос исключительно в том, когда я чисто физически смогу начать работать. И, с одной стороны, мне очень приятно и радостно, что это направление в последние месяцы начало приносить помимо морального удовлетворения еще и довольно ощутимый заработок, а с другой - теперь мне предстоит на какое-то время этот заработок потерять, что уже неприятно и может даже оказаться ощутимым. Мораль: что изначально было хобби, то должно им и оставаться - ибо нефиг.

На самом деле, основное уныние наводят больше даже какие-то житейско-потребительские вещи. Цены на еду, в частности. Ну, разве что, я не очень понимаю истерик относительно роста цен на продукты в последние месяцы: мы рост цен на еду начали замечать уже примерно год как, и я бы даже не сказала, что он так уж сильно за это время ускорился. Если ты раз в неделю ходишь в один и тот же магазин и закупаешь еду на неделю на семью, то достаточно легко отследить изменения в ценах на рубль-два, когда эти изменения касаются почти каждого продукта и происходят почти каждую неделю. Просто люди стали обращать на это больше внимания, в связи со всякими политическими штуками. Вообще как-то очень странно слышать от людей, что вот он, кризис наступил. Ребята, а год назад вы ничего подозрительного не замечали? А между тем, спад покупательской способности населения уже год назад был довольно серьезным, и это было сильно заметно. Динамика отрицательная уже точно года полтора-два наблюдается. Сейчас да, долбануло порезче и поощутимей - но уж никак не с нуля. Было время подготовиться и продумать планы отступления. Вот как бы еще научиться перестать есть - это был бы скилл на вес золота. А без этого экономить на продуктах получается плохо. Ну и всякие медицинские дела, конечно, отъедают много денег, но тут уж остался последний финишный рывок (тьфу-тьфу).

В целом, я в текущей ситуации вижу для себя больше возможностей, чем серьезных рисков. Да, придется пошустрее вертеться, поискать новые ходы-выходы - но в этом-то и есть свой особый кайф. Буду сама мотаться в Китай за товаром, как в лихие 90-е. Буду придумывать, куда развиваться дальше, какие-то новые направления для работы изобретать. Опять же, сейчас в новую для себя "детскую" тему вникну: судя по тому, сколько народу занимается всякой-разной детской мелочевкой, поле там все еще продолжает оставаться непаханным. Хотя вот казалось бы. В общем, начну наконец-то использовать бонусы положения жены своего мужа на всю катушку. Это как раз то, что можно и нужно конвертировать в семейный доход, и заниматься этим предстоит мне. И обстановка внешнего бодряка этому вполне способствует.

Главное - дожить до весны. Я понимаю, что, возможно, я излишне в этом плане оптимистична, и к весне я буду еще далеко не так мобильна и работоспособна, как мне бы хотелось. Но мне почему-то кажется, что к весне все обязательно наладится.

Метки:

Августовские поделки

Кто совсем безобразно распустился и разленился в плане выкладывания фотографий работ в интернеты - тот я. Причем запустила не только жежешечку (за полгода ни одной новой фотографии работ!!!), но и Контактик, и Фейсбучек. И это не потому, что работ мало. Работ как раз-таки очень до фига. Особенно в последний месяц месяцев впахиваю, натурально, как папа Карло: наличие точки продаж с предоплаченной арендой в Меге очень, знаете ли, стимулирует работоспособность. Последнее время вообще умудряюсь выдавать партии по 3-4 изделия каждые 2-3 дня. Это для меня какие-то промышленные объемы. Причем я все работы честно фотографирую, обрабатываю... а выкладывать уже влом

В общем, начну потихоньку исправляться. Начинаю с конца, то есть с августовской серии, ну а дальше буду уже отдельными постами выкладывать более раннее. Все без подписей и без комментариев, практически все еще можно купить в ТЦ Мега Новосибирск (кое-что уже продалось, но основное еще в наличии).

МногофотоСвернуть )
Фейсбук, похоже, просто придется опять отключать.

Фильтровать дальше уже физически некуда: все, кто про войну, про Украину, про Боинг и про прочее из этой категории, отключены уже давно. Причем в последнее время отключала уже и за перепосты, и за лайки, и за комменты - все, что так или иначе отображается в моей ленте. Принес в мою ленту меч - нА тебе по оралу. Это я даже не в смысле обоюдной агрессии, а в смысле гигиены личного пространства: опыт показал, что либо ты об этом ничего не знаешь и ничего не думаешь, от слова "совсем", либо через какое-то, довольно непродолжительное, время ты начинаешь думать ТОЛЬКО об этом. И вот тут я очень склонна верить в "теорию всемирного заговора" относительно того, что вся эта истерия запускается и поддерживается абсолютно намеренно и преследует совершенно определенные цели. Фильм "Wag the Dog", товарищи, или же "Плутовство" в переводе на русский, строго обязателен к просмотру. И дополнительно пересматривать избранные эпизоды каждый раз после прочтения новостей. (Больше всего меня восхищает тот факт, что фильм был снят ДО эпизода с Моникой Левински и последующих за ним бомбежек Югославии).

Теперь новый виток: про жратву. Если даже вынести за скобки тот факт, что это все та же самая истерика, вид сбоку, со всеми вытекающими, то все равно приходится сделать ряд не очень приятных наблюдений в адрес некоторых особо истерящих. Сразу оговорюсь: поскольку лента фейсбучека уже основательно прорежена, так уж получается, что остались те, кого я знаю лично, и с чьими жизненными обстоятельствами я боль-мень знакома. Так вот. Ряду товарищей, громче всех сетующих на "продуктовые санкции", надо тупо меньше жрать. Причем уже лет эдак несколько как, причем некоторым уже, боюсь, даже по медицинским показаниям. На это им мог бы весьма прозрачно намекнуть даже беглый, но при этом критический взгляд в зеркало. При этом почти все они меньше жрать, несмотря на все свои вопли, таки не будут, поскольку уровень их доходов позволяет им покупать излюбленные деликатесики хоть в пять раз дороже. Ну да, для них это будет в пять раз обиднее - но не более. Но самое главное, это то, что у абсолютного большинства этих людей отсутствие любимого сырика или лососика - это, вот реально, далеко не самая большая проблема в их жизни. У каждого заморочки свои, и я могу быть не в курсе тонкостей и подробностей (оно мне надо?), но даже общего знания "по факту" наличия определенных проблем хватает на формирование очень стойкого недоумения из серии "чувак, вот ты серьезно сейчас? тебя ЭТО волнует? ты правда считаешь, что ЭТО твоя самая большая проблема на данный момент?!".

Остро ощущается нехватка в ленте обычной, нормальной, человеческой жизни. Которая про работу, про дом, про семью, про детей, про дачу, с цветочками и урожаями, про отпуск, про путешествия, про прогулки и всякие сумасшествия, про хобби и рукоделия. Да блин, кто бы мне сказал еще полгода назад, что я буду страдать от нехватки "котиков" в ленте - посмотрела бы, как на идиота. А вот поди-ж ты. Никогда бы не подумала, что стану так тосковать по обычным "лытыдыбрам". Причем больше всего сейчас угнетает то, что истерят даже те, от кого как раз хочется и важны "лытыдыбры". То есть, кого вот так просто отключить рука не поднимается. И пока непонятно совершенно, что с этим делать.

Люди, пожалуйста. Давайте будем жить СВОИМИ жизнями. Давайте будем рассказывать друг другу про СВОИ жизни. Давайте будем делиться личным, которое действительно личное, самостоятельно прожитое и пережитое. Оно ведь все у нас есть, и оно-то и есть действительно важное и настоящее. (А если вдруг окажется, что у кого-то не так - то вот это и есть на данный момент ваша самая большая проблема. И именно она требует максимального внимания и безотлагательного решения. А отнюдь не мировые политические и экономические катаклизмы.)

Latest Month

Декабрь 2016
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com