Тяжко и маетно. Который день уже, и все не отпускает. Обычное, впрочем, состояние, когда опять нужно ввязаться во что-то огромное, страшное и очень-очень на вырост. Ну, то есть, может не такое уж огромное и страшное, но опять напряг, опять риски, и опять нужно чтобы повезло, и тогда все срастется. Казалось бы, раз в полгода такие ситуации возникают, пора бы уже было привыкнуть - но нет, все равно страшно, тяжко и маетно, и еще очень-очень жалко себя. В такие моменты как раз и накрывает про "ну вот куда ты лезешь, а? жила бы как все, вышла бы замуж, детей нарожала, ходила бы на работу, или наоборот, дома бы сидела и борщи варила". Понятно, что рассуждения чисто теоретические: раньше не давали (и спасибо за это ангелу-хранителю), а сейчас сама не возьму, даже в приступах самой острой жалости к себе. Потому что хочу свое, совсем по-другому и тогда, когда время захочет. Пусть оно будет странное, в чем-то сложное и "не по-людски" - но оно будет такое, как мне надо, и я буду счастлива (эпизодически).

Говорят, это кошачье качество: я, кажется, совсем не умею скучать по людям. Долго перебирала, есть ли какой-то человек, которого бы мне не хватало целиком. Так и не вспомнила. Зато я могу скучать по запаху, по интонации, по одному какому-то прикосновению, по эмоции, однажды возникшей рядом с человеком. До сих пор вспоминаю одно ощущение, накрывшее меня на втором, кажется, году моей "семейной" жизни в городке, просто в магазине рядом с домом. По нему единственному скучаю до сих пор, и все мои периодические завывания про "замуж и семью" - они, на самом деле, вот про этот миг, который однажды почти десять лет назад. Это не хорошо и не плохо, просто специфика мировосприятия под Локальным архетипом. Со стороны, наверное, выглядит странно, особенно для тех, кто живет в основном под Глобальным, но на самом деле ничего страшного, вполне рабочий вариант. Так вот, сейчас не хватает поддержки - совершенно особого сорта поддержки, которую только один человек умел давать. Чтобы вся тяжесть и маятность ушла, сомнения рассеялись и появилась уверенность, что все будет не просто хорошо, а ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, и иначе быть не может. А вот нету теперь этой поддержки. Давай сама как-нибудь.

С обидами, кстати, занятная штука происходит: научилось как-то задвигать их в фон, чтоли. Раньше такое только с физической болью получалось, с порезанным пальцем, например: он вроде бы болит, и каким-то краешком сознания ты это чувствуешь, но не думаешь об этом совершенно. Или когда в походе под дождем целый день: вроде бы мокро и холодно, но это как-то совершенно не важно, хотя и определенный оттенок настроению придает. С обидой теперь так же: ноет что-то в груди, но как-то так, не привлекая к себе особого внимания. При этом я четко знаю, что это и про что. Пока не уверена, как оптимальнее: вот так внутри в себе это держать и постепенно рассасывать, или как раньше, бурно прорыдаться и забыть (на какое-то время, по прошествии которого опять нужно будет бурно рыдать). Зато уже есть выбор, что само по себе прекрасно. Но вот в груди ноет и давит.

Так что вот: тяжко, маетно, жалко себя, хочется на ручки, "я в домике", за широкую мужскую спину и чтобы ни-ка-кой ответственности в жизненно важных вопросах.*

* Дорогое МРЗД, это чистой воды исключительно нытье. Я не имею в виду, что я действительно этого хочу - мы с тобой совместными усилиями организовали все ровным счетом наоборот, и это прекрасно. Так что двигаемся дальше в том же направлении - но можно я все-таки поною немножечко?

Клиент-банк Альфы все же совершенно адово порождение.
Поскольку я теперь почетный маковод, с клиент-банком я теперь тоже пытаюсь работать из-под Mac OS (логично, не правда ли?). Пока у меня был параллельно мой старый виндовый бук, на упинывание электронного ключа на маке я даже не заморачивалась, ибо прекрасно знала, что это будет тот еще цирк. Теперь старый бук быть перестал, и начался не просто цирк, а пИпец.
Разумеется, драйверов под мак в открытом доступе нет. Надо написать в техподдержку производителя ключа, и драйвера тебе вышлют персонально. Усраться можно, какой Версаль. Вот она, истинная клиентоориентированность.
Выслали. Поставила. Ура-ура, щастье, значок в трее светится, типа все работает. Захожу в клиент-банк, делаю платежку, пытаюсь прикрепить подпись - в ответ МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ХУЙ! И тут я вспоминаю, что у Альфы клиент-банк официально работает ТОЛЬКО под IE. А под Сафари он столь же официально НЕ РАБОТАЕТ. А IE под Mac OS, на минуточку, не обновляется с 2003 года.

Мне вот тупо интересно сейчас: а что делать-то? Я ведь даже не могу платежки руками в банк отнести, мой тариф на банковское обслуживание этого не предусматривает.

Ну и в конструктиве: граждане, у кого в каком банке счет юрлица, и он этим банком доволен? Я созрела до смены банка.

Процесс моего обучения напоминает мне слона, втискивающегся в утягивающее нижнее белье.

Когда мы с драгоценной моей Сгибневой напишем наши мемуары, телекомпании друг другу глотки перегрызут за право экранизации. Спасением от смертоубийства послужит только то, что мемуаров будет все же двое, и они будут совершенно, просто-таки категорически непохожими друг на друга. Зато по изобилию крутых сюжетных поворотов они будут друг друга достойны. Одно жалко: самые захватывающие и феерические эпизоды придется опустить за полной их неправдоподобностью. Life is stranger than fiction.

Диалоги сама с собой.
- Хочется каких-нибудь странных отношений...
- Эй, может хватит уже странных отношений, а???!!!!
- Нееееееееет. Это все были е...анутые отношения. А хочется - страаааанных.

Я тут, кстати, пошла сальсу танцевать. Весна, гиподинамия, необходимость расширения круга общения... да и очень удачная похудевшесть бездарно пропадает. В общем, я снова танцую.

В связи с чем обращение к - страшно сказать! - МУЖЧИНАМ. Они же молодые люди.
Если у вас тоже весна, жажда общения и нет отвращения к идее подвигаться - велкам!!! В студию танцев настоятельно приглашаются молодые люди, потому как их, как обычно, категорически не хватает. Пикантность ситуации в том, что сальса - танец, в теории, парный, а на практике - танцуют все со всеми в порядке очереди, точнее вперемешку. Главное чтобы мальчиков и девочек было примерно одинаковое количество. Так что возможности для общения открываются поистине безграничные!

Ну что, смелые есть? Если есть, но по каким-то причинам не очень смелые - отмечайтесь в скрытых комментах. Адреса-пароли-явки сдам. :)

Да, группа нулевая, отсутствие танцевального опыта не роляет ваще.

Сижу на таможне, звонит телефон, подрываюсь - а нет, не у меня! - у сидящего рядом мужика, растамаживающего белый мерседес. Через полминуты снова точно такой же звонок, опять подрываюсь - нееееет, теперь звонят замначальника таможенного поста. И только с третьего раза, когда трубу совсем уже долго никто не брал, до меня дошло, что на этот раз телефон звонит в моем кармане.
Стандартные мелодии для айфона - это просто прелесть что такое.

Вот захотелось чего-то написать - в очередной раз - про все эти многократно скопипижженные по всем журнальчикам "вдохновляющие" истории и "истории успеха". Ну, то есть, в самих по себе этих историях проблемы нет, они даже прекрасны в большинстве своем - проблема в неожиданном выводе/морали, который неизменно пихается в конец таких историй: "ты тоже можешь добиться того же!", "ты можешь воплотить любую свою мечту!", "все реально и достижимо!".

Дорогие ребятишечки, давайте все же не будем врать себе. Во-первых, 90% населения все эти мечты, с ихним воплощением, никуда не впились. Ну да, прочитали сказочку, что-то где-то внутри невнятно зачесалось, почесали до чего дотянулись (в лучшем случае, до затылка) - и забыли, как страшный сон. Вот и вся мечта. А теперь я скажу УЖАСНОЕ (ну, с позиции идейных копипастеров "вдохновляющих историй", наверное): поздравляю, ребята - вам оно не надо! Без дураков и без иронии поздравляю. Если вы сидите на попе ровно и жизнь вас за это по башке не бьет - сидите дальше. Вполне вероятно, что ваша жизнь устроена таким образом, что от вас требуется именно такая стратегия поведения. Если начать лезть туда, куда не надо, то есть все шансы огрести полной пайкой, причем без малейшего профита. В сидении на попе ровно есть свои прелести, поверьте. И если вам дана санкция именно на это, то перестаньте париться на тему "недостигнутых высот". Социальные наводки это, и суета сует.

Если же вы относитесь к числу тех "несчастных" 10% (цифры я с потолка взяла, разумеется), которым санкции сидеть на попе ровно нет - снова поздравляю! Вы попали. О спокойной жизни можете забыть, вне зависимости от того, что вы там сами себе думаете на этот счет. Помните метафору про ослика, который идет за морковкой? Вот примерно так все и есть, за исключением того, что ваша морковка не болтается у вас перед носом, а стимулирует сзади. То есть в попу. Не, у вас на самом деле до фига профитов (по сравнению, например, с той же предыдущей категорией граждан): ваша жизнь, безусловно, гораздо интереснее и насыщеннее, и добиться вы можете (и с очень высокой долей вероятности добьетесь) намного большего. (Поправочка: мнение социума на этот счет может не совпадать с вашим личным мнением. Скорее всего, ближе к истине окажетесь вы.) Разумеется, вы за это заплатите: душевным спокойствием, стабильностью и предсказуемостью вашей жизни - это только для начала. Потом, когда жизнь вне среднестатистической "зоны комфорта" (точнее, вообще вне какой-либо зоны комфорта) станет для вас веселой и приятной, настанет время следующего "платежа": поиск истины. Клево было тем ребятам, про которых написаны те самые "вдохновляющие истории": они-то наверняка знали, что у них все будет хорошо и как надо, и что они все делают правильно. А вот тебе лично ни хрена непонятно, что такое хорошо и как это - "как надо". Критериев нет (общесоциальные критерии не работают), требований нет, залезть в интернет и прочитать негде, спросить уж тем более некого. (Учителей до фига, конечно, развелось, но поди найди своего, а если найдешь настоящего, то он тебе все то же самое и скажет: слушай свое сердце и иди своим путем. Совет прекрасный, но ни хрена непонятно, что конкретно-то делать надо.) Все время пытаешься понять, туда ли идешь, а еще периодически накатывает паника, что "ааааа, не тудааааааа!!!" Иногда накатывает, конечно, ощущение неземного счастья от того, что все очевидно правильно и как надо, но вот оно ни фига не перманентно присутствует. Беспокойство присутствует намного чаще.
Резюмируя: путь "к своей мечте" - это, прежде всего, много, ОЧЕНЬ МНОГО работы при совершенно, на первый (а так же второй, третий и зачастую двадцать пятый тоже) взгляд, неочевидных профитах. Точнее, они могут быть очевидны, но только и исключительно для вас самих, и совершенно не похожи на профиты - ну, вы помните, в каком месте у нас находится сладкая хрустящая морковь. А социум будет неодобрительно коситься на вас, как на дебила - ровно до того момента пока не напишет про вас очередную "вдохновляющую историю". (Я часто вспоминаю момент из фильма про Майкла Флэтли, где он рассказывает про создание "Feet of Flames", когда он смотрит, как монтируют огромную сцену в Гайд-Парке и говорит что-то типа "с ума сойти, какая она огромная! и это все затеял я...". На минуточку, придумал он это шоу еще в детстве. И 30 - тридцать! - лет эта хреновина ему жить спокойно не давала! А так-то да, конечно, все очень круто, история успеха и понты неземные.)

Я все это к чему? К тому, что когда вы читаете/копипастите очередную "вдохновляющую" историю, попытайтесь реально задуматься: вот оно вам лично надо? И чтобы ответ был не "конечно надо, че я, лох чтоли?!", а по-честному. И уж если вдруг да, то делать что-то в этом направлении можно (и нужно) только тогда, когда очевидно других вариантов вам не предложено. Когда ты просто физически не можешь иначе. Когда нельзя сесть на попу, потому что в ней, простите, морковь. И это все будет ни фига не про счастье, радость и веселье. Но счастья на этом пути вам встретится больше, чем где либо. Это я уже по своему опыту говорю.

Вот ведь просто чудо Господне, что у меня с собой сегодня оказалась наличка. Ажно целых 3000р. - это при том, что я больше 300-400 рублей НИКОГДА в кошельке не оставляю. Просто так получилось, что утром со Сбера деньги сняла, а до Альфы довезти не успела. Иначе охрененной красоты картинка бы вышла во всяких там магазинах и кофейнях (самое смешное,что в кофейне авторизация дебетовки таки прошла, а вот сам платеж - нет).

А вообще, конечно, когда тебе приносят чек, на котором написано "авторизация отклонена" - это шок и трепет. Это то, к чему я вот реально не готова. Надо бы уже завести привычку нычить пару тысяч наличными в каком-нибудь потайном карманце.

Мучительная дилемма: Стамбул только через месяц, а дырка на заднице у любимых джинсов - уже сейчас.
Кстати, название Истанбул мне нравится гораздо больше.

Сегодня 10 лет как я в жежешечке.
Попыталась сообразить, что же я поимела благодаря ей, навскидку получилось: весьма неплохие навыки письменного изложения текста, мужа (ныне, к счастью, бывшего), туеву уйму интересных, хотя порой весьма неожиданных знакомств (это, скорее, первые два-три года, конечно), халявный айподик, ну и прочих мелких бонусов без счета.
В общем, штука полезная оказалась. Причем на 95% польза как раз заключается в п.1: я не разучилась писать, и делаю это с удовольствием. В жизни, как это ни странно, довольно часто пригождается.

Едем дальше.

И, кстати, да: правильные родители - залог успеха детей.
Хотела сначала написать "адекватные", но потом подумала, что адекватность - это понятие такое, неоднозначное: с точки зрения среднестатистической нормы моя мамуля тот еще кадр. Но я не знаю, где и кем я была бы сейчас без ее поддержки. Я не устаю поражаться ее вере в меня, в мою правоту и в мои силы. С такими тылами немудрено добиться всего, чего угодно. И чем дальше, тем больше я убеждаюсь, что моя мама - это самое глобальное мое везение в жизни, самый большой подарок судьбы, который только можно придумать.

Всю неделю играла в Саурона.



( Те же грабли, вид сбоку )

Друзья, нужен совет.
Как быстро, эффективно и социально-приемлемо отвадить "клиента"?
В рамках социальных взаимодействий человек не делает ничего предосудительного, с точки зрения энергетических же взаимодействий ведет себя крайне нехорошо, даже, я бы сказала, агрессивно. Жесткий, грубый и грязный энергетический вампиризм, если совсем конкретно.
В принципе, себя в этой ситуации я защитить более-менее в состоянии, да и то пробои случаются. Но этот человек взаимодействует с моими клиентами, моими сотрудниками и моей территорией, и меня это категорически перестает устраивать.
Сказать "вставай, уходи и больше не приходи НИКОГДА", наверное, можно... но как-то нельзя. Ну, то есть, не могу я полностью проигнорировать социальную составляющую. Должно быть какое-то более-менее правдоподобное "человеческое" обоснование "отказу от дома". Какое?

900 км за рулем, с температурой и соплями? Могу!
Но не понравилось.
И вообще, мне категорически претит стремительно устанавливающаяся традиция "уехать куда-нибудь подальше и там заболеть". Надо что-то с этим делать.

Добралась наконец-то до медной глины.
Долго не решалась взяться еще раз за кольца: как-то тяжело далось первое кольцо, а дальше совсем ничего толком не получилось. Но все-таки собралась, сосредоточилась, основательно изучила матчасть и выдала два чудесных колечка. Чудесных в том смысле, что они получились совершенно правильными с точки зрения качества: стыки не видны абсолютно, при запекании ни один шовчик не разошелся, стенки толстенькие, ровные, поверхность гладкая и отполированная до блеска, форма идеально круглая - самые настоящие, в общем, кольца!
Патинирование, правда, не получилось как задумано, но над этим я еще буду работать.

Как водится, слайды:



( Еще слайдов и бонус )

Наконец-то звезды встали нужным образом и у меня появилась очередная порция фотографий всякого-понаделавшегося. Лирическое отступление: обрабатывать фотографии на новом Маке - это вообще какое-то сплошное непрерывное удовольствие. Во-первых, дома на диване; во-вторых, все летает; в-третьих, все красиво и понятно. Просто праздник какой-то!

( Ну так вот, про бусины: )

Ох, ну и выдалась же поездочка. Хотя теперь, пожалуй, можно с уверенностью утверждать, что для того, чтобы меня реально расстроить и огорчить, нужно воздействие не слабее прямого попадания кирпичом по голове.

P. S. Дорогое МРЗД, это я не к тому, что мне таки нужен этот кирпич. Все остальное я тоже в полной мере заценила.